Я сама распоряжаюсь своей судьбой

Всю свою жизнь человек борется с судьбой, доказывая самому себе, что её нет,
что мы сами выбираем свой жизненный путь. Но так ли это?

Я тоже кричала
до хрипоты, что нет судьбы. Что только Я САМА распоряжаюсь своей жизнью. Но что-то свыше, как бы там это ни называли, раз за разом доказывало мне, что я всего лишь марионетка. Для меня есть задачи и испытания, и от того, как я их
пройду, зависит моя дальнейшая дорога.

Не потому ли мне, как человеку
искреннему до глубины души и верящему в идеалы нравственности, чистоты и
верности, выпало искушение грешной любовью? Я колебалась, долго колебалась. Но человек грешен, и живет своими собственными удовольствиями, и я не исключение. Я не смогла устоять. Что я теряла? Саму себя?

Но разве лучше быть верной женой, но умершей женщиной? Моя чувственность, моя страсть и наслаждение не находили отклика в постели с мужем. Как можно жить без страсти и наслаждения? Я не монашка. Глупо, но я принимала это положение, более трех лет я изучала саму себя, научилась сама себя ласкать и доводить до оргазма. Вот так и жила.

Неудовлетворенность долго копилась. И когда появился мужчина,
который стал ухаживать за мной и оказывать знаки внимания, я не знаю, он
встряхнул меня, перевернув всю мою жизнь! Я увидела, что я красива и желанна. Я могу флиртовать и заигрывать, сводить мужчину с ума. Я уже и забыла про это.

Я изменила мужу. Но Боже, прости меня, Боже! Я не жалела тогда! НИ О
ЧЁМ НЕ ЖАЛЕЛА!

Только я, глупышка, размечталась. Я влюбилась. Влюбилась в
другого, хотя он был и остается недосягаемым чужим. Я хотела развестись. Не
могла видеть своего мужа, не могла ложиться с ним в постель. Но я трусиха. У
меня есть ребенок. Я знаю, мне нет оправданий, не нужно их выдумывать; я
прекрасно понимаю, что живу во лжи. Лгу мужу и сама себе. Но правда есть правда: я струсила.

Уйти от мужа – это два пути. Либо жить в его квартире и
бороться с его ненавистью, либо уходить к родителям и бросить всю свою жизнь, налаженную и уравновешенную, бросить Москву. Это было выше моих сил.

И снова – вызов судьбы. Она лишает меня другого. Я вновь возвращаюсь к прежнему образу жизни: пустота с мужем и самоудовлетворение. Как так жить, познав себя, получив наслаждение с живым человеком. Я не фригидна, не ледышка, я – живой человек, я – живая женщина! Я хотела это узнать, и я убедилась. Но что мне теперь делать с этим познанием? Я вкусила запретный плод.

Но звать другого – как это унизительно! Предлагать себя мужчине! Я металась и страдала, хотела с ним встречи, и в то же время запирала свои чувства на замок. Бог мой, как я измаялась и устала!

Судьба шутница. Она решила показать мне, что по-прежнему властна надо мной, как бы я не сопротивлялась ей. Она мне дарит новую встречу. Хотя я сама искала другого мужчину, я всё-таки пришла на сайт знакомств и искала нового любовника. Почему из тысяч анкет я выбрала именно его, и почему из тысяч сообщений он ответил на моё? Это было решено свыше.

Никогда ещё я не говорила вслух о своих проблемах с мужем. Никому
в жизни не признавалась, как я жила, и как я узнала саму себя. У меня было такое чувство, будто я выплескиваю на этого человека ведро помоев! Два одиноких человека встретились в огромном мегаполисе. Он мне рассказал свою историю, это его тайна, и я не имею права её открывать. Но то, как он жил и живет – это во стократ хуже, чем у меня!

Такое всепоглощающее одиночество и страдание!
Даже у меня есть ребенок, есть надежда и утешение, вера в лучшее будущее, есть цель в жизни. А у него – НИЧЕГО!

Когда-то меня называли лучиком света в тёмном царстве. Я ничем не могу помочь сама себе, как я могу браться менять чью-то судьбу? Но для чего же она познакомила нас? Теперь я просто опустошена.

Кто ему я, и кто для меня он? Как мне жить дальше? Как долго я смогу обманывать мужа?

На все эти вопросы нет ответа. Ясно одно: если узнает муж, он никогда не простит мою измену. А уйти от него, пусть даже к другому мужчине – не знаю, смогу ли…