Моя ошибка,и жить мне с ней всю жизнь

Вечером перед сном я сказала ему,что у меня задержка и как-то чувствительно растет грудь,а утром с недоумением обнаружила в своём кошельке деньги на аборт,хотя встречались мы уже пятый год,и я была уверена,что этот человек меня любит!ошиблась,любил он только себя!... Говорят,что время лечит-неправда,становится только тяжелее(((трудно писать об этом-2 недели назад я сделала аборт,настоял на этом отец моего так и не родившегося малыша...это была моя первая беременность,я всегда очень хотела ребенка,и так получилось,что забеременела на 4 курсе,учусь в вузе в Москве,сама из далека,он тоже живет там же,откуда и я. Он узнал и испугался,хотя намного меня старше,был женат раньше и имеет взрослую дочь,то есть,он посчитал,что план свой выполнил и больше дети ему не нужны,хотя до этого мне говорил,что ребенка от меня хочет.А сейчас,сказал,не время,вот доучишься,тогда,но я ведь своему малышу не могу сказать,чтоб он в животике не рос,подождал еще годик!!!Ругались неделю,спорили,ссорились,я уговаривала-не помогло,он упорно говорил,что малыша сейчас не хочет!я испугалась и поддалась на его уговоры,а сама плакала каждый день,а после того,как сделала,жизнь и вовсе смысл потеряла-ничего не хочется,человек,которого я так любили,стал противен-ненавижу его,а самое обидное,он не понимает,ЧТО он наделал,говорит,что это еще не малыш,а только эмбрион (было нам всего 25 дней),но для меня это был уже любимый малыш,а после аборта как будто часть души отмерла вместе с ним...теперь прошло 2 недели,а я стала плакать только сильнее,Боженька,как я жалею о том,что поддалась на его уговоры,что испугалась...теперь я не знаю,как жить дальше-не хочется абсолютно ничего,совсем не могу оставаться одна-начинаю переживать и плакать,стала думать о самоубийстве...ненавижу себя за то,что убила своего малыша,которого сама у Боженьки просила(раньше я очень боялась,что не могу иметь детей),и вот так вот все обернулось-первая беременность,а любимый,вместо того,чтобы радоваться вместе со мной,везет меня на аборт...и при этом говорит,что все у нас будет,только чуть позднее,а сейчас не время,а я смотреть на него после этого без ненависти не могу,и себя мучаю,и его((до сих пор считаю,сколько бы дней было моему малышу,могло бы быть,если бы не моя слабость...ведь если Боженька дал мне этого малыша,то и возможность благополучно родить тоже бы дал,и воспитать,и на ноги поставить,а он просто испугался,что я не доучусь, и ребенка, и меня ему придется содержать.Сволочь!!!разве это аргумент??!кто ему сказал,что я не доучусь,да,на год пришлось бы взять академ,но потом бы наладилось. А он говорит:"Зачем тебе все так усложнять сейчас,сделай аборт,а потом все будет,закончишь и тогда будем думать о детях!"А как же мой малыш,который уже есть???!!!!теперь только плачу...я знаю,это грех большой,и не могу сама себе этого простить...ведь все могло быть иначе...