Нелюбимая

Наверно в жизни каждого человека есть грустная история и для каждого она грустная по-своему. Моя история может быть кому-то покажется обычной, но для меня это все непросто, для меня это целый мир. Мир моих фантазий и мечтаний, которые, увы, так мечтами и останутся.

Началась эта история давно, в солнечный осенний день. Казалось бы, этот день был обычный и ничем не примечательный. Но для меня он особый, потому что я впервые увидела его. Мы были еще не знакомы, но тогда, оглядывая мимолетно присутствующих людей, мой взгляд остановился на нем. Буквально несколько секунд я смотрела на него, он тоже смотрел на меня. По спине пробежали легкие мурашки, в голове пронеслась какая-то мысль, даже не помню, какая. Но я навсегда запомнила тот его взгляд. Такой теплый и даже в какой-то мере родной от совершенно постороннего мне человека. Позже мы вспоминали это вместе и он говорил мне, что в тот момент почувствовал то же самое, необъяснимое ощущение, которое тянуло его ко мне. Это была безумная любовь с первого взгляда. Нет, конечно же мы не в первую секунду бросились друг другу на шею, мы шли к этому очень долго, почти 2 года.За это время многое происходило в жизни каждого из нас – мы заводили отношения, расставались, снова заводили но при этом были очень близки и делились друг с другом самым сокровенным. Казалось, что несмотря ни на что, в глубине души мы знали, что мы друг для друга. Я любила его, он любил меня, но мы были по отдельности. Почему так получилось? Наверно потому, что никто из нас сначала не хотел признаваться сначала самому себе, а потом другому в своих чувствах. Может быть, мы терпели бы это и дальше, но в один момент он решился на признание. Ему было страшно, что я не пойму его чувства и он будет отвергнут. Но он даже предположить не мог, что в тот момент, когда он решился сказать все честно, сделал меня самой счастливой на свете. Я думала, что никогда уже не дождусь того момента, когда смогу обнять любимого, держась за руки, идти с ним к своему счастью.Это было незабываемое безумное лето. Тогда казалось, что весь мир существует только для нас двоих . Даже представить не могла, что когда-то буду так счастлива. Я любила и была любима. Я отдавала ему всю себя и это было взаимно. Мы не расставались ни на минуту, и даже этого было мало, мы хотели еще больше времени быть вместе. За то короткое время он дал мне столько любви, тепла и ласки, сколько за всю мою жизнь не набралось бы в сумме. Это было прекрасно и удивительно, хотелось, чтобы это никогда не кончалось. Но все хорошее когда-то заканчивается. Несмотря на безумную любовь, он бросил меня. Любимую. Родную. Не ради другой, нет – он любил меня, но так сложились обстоятельства. Он решил, что так ему будет легче решить свои проблемы.Что я пережила тогда - даже представить невозможно. Боль. Много много боли, страданий, душевных мук. Я будто прошла 7 кругов ада и каждый раз, заходя на новый круг, мои страдания и боль были все сильнее. Я вспоминала лучшие моменты с ним, я гуляла по местам памяти, там, где мы когда-то шли вместе, держась за руки. Я ложилась спать и во сне видела нас, все еще вместе, все еще безумно любящих друг друга.Так прошел год. С тех пор я не видела его и ничего не знала о его жизни. Почти ничего. Потом прошло еще много времени, чтобы развеять свою грусть, я периодически заводила отношения, но это было всего лишь на короткое время. Эти люди были мимолетными событиями в моей жизни, я даже сейчас не вспомню может быть ничего о тех отношениях. Но я всегда помнила его. Помнила, любила, скучала. Но не лезла. В памяти пульсировал последний разговор спустя несколько месяцев после расставания – я просила его вернуться ко мне, но он ответил мне на это грубостью, даже вспоминать не хочу, как. И несмотря ни на что я его любила.Однажды так получилось, что мы встретились. Это был уже другой человек, да и я была другая. Я не ожидала такого поворота событий, но после той встречи мы прочно вошли в жизнь друг друга. По-дружески. По-приятельски. Мы часами разговаривали обо всем и ни о чем, при этом я не надеялась ни на что, хотя продолжала его любить. Да нет, неправда – конечно же надеялась. В самых сокровенных мечтах он обнимал меня снова, снова говорил мне, как он меня любит, а я говорила это ему. Я мечтала, что, возможно, когда-нибудь мы снова будем вместе и тогда я смогу отдать ему всю ту любовь, которую еще не успела отдать за это время. Что чувствовал он, я не знаю. Да и лучше бы мне наверно этого и не знать. Это принесло мне много боли, может даже еще больше, чем тогда, в первый раз. Теперь уже я в какой-то момент не выдержала и сказала ему, как люблю его до сих пор, и это была моя ошибка.Я слишком долго надеялась, что он до сих пор меня любит, я верила в его светлые чувства, в его безупречность, в его порядочность. Но он стал холодным, очень холодным. Это я поняла тогда, когда в ответ на мое признание и самые теплые проявления чувств он не ответил мне ничем, кроме равнодушия и холодности. Он играл моими чувствами, понимая, что я бессильна перед любовью. Я чувствовала себя игрушкой в его руках, вещью, не знаю как еще это назвать. Это игра в одни ворота – я люблю, он позволяет себя любить, придумывая все более изощренные способы проверки моих чувств и той грани, за которую он может заходить. Грани моего терпения. Каждый раз он отправлял меня на новый круг ада, а я молча это терпела. Я боялась снова его потерять, это был единственный способ верить в иллюзию его близости ко мне. Настолько раздавленной и униженной я себя еще не чувствовала. Каждый день я плакала по ночам в подушку как говорят, плакала от той боли, которую испытывала. Я сама придумала себе эту иллюзию счастья, сама же за это и поплатилась. Чем все это закончилось? А ничем. Совершив ошибку признания в чувствах, расплачиваюсь за это до сих пор. До сих пор плачу каждый день в подушку, а потом делаю вид, что все нормально. Он изредка появляется в моей жизни и мне очень тяжело скрывать при нем свои эмоции, но я улыбаюсь ему. Говорю, что все хорошо, ведь ему незачем знать о том, сколько боли мне причиняет его безразличие. Я ведь должна быть сильной на людях, чтобы никому и в голову даже не пришло, что за этой маской скрывается боль, слезы, душевные муки. Сколько еще я это вытерплю я не знаю. Такое чувство, что я не живу, а просто существую. Я не хочу просыпаться утром, потому что только во сне я могу обнимать любимого и не бояться сказать ему обо всем, о чем хочу. Только во сне только в самых счастливых снах. Я снова иногда гуляю по местам памяти, вспоминая, как хорошо нам было вместе здесь, когда-то давно. А на утро снова пустота. боль. слезы… и только мои безумные мечты спасают меня от этой невыносимой боли… боли быть нелюбимой…