Секс мне не нужен - я не получаю ни какого удовольствия!

 

Здраствуйте! Буду с вами полность откровенная как ни когда и ни с кем. Для меня это действительно большая проблема из-за которой могут разрушиться мои отношения с любимым человеком. Итак, мне 24 года и я довольна опытна в сексе, но не получаю от него ни какого наслаждения. Моя история, все мы из детства и психологические проблемы растут от туда: первый сексуальный опыт я получила в глубоком детстве в возрасте может быть 6-8 лет. Я будучи крайне спокойным, уравновешенным, послушным и примерным ребенком, сама предлагала девочкам поиграть во взрослые игры, что-то где то потрогать, ну вы понимаете. Затем уже в возрасте 10 лет, ко мне залезла в трусики подружка у которой я ночевала, это произошло когда я типа уже спала, она так думала. Для меня это было полным потрясением, но мне это понравилось. Потом это продолжалось где-то полгода я периодически приходила к ней с ночевкой и она меня ласкала, целовала а я притворялась, что сплю. Мне было немного страшно, немного противно, но все же приятно. На утро, да и потом думала, что это большой грех и что я плохая и так делать нельзя (моя религиозная бабушка имела на меня большое влияния и я сама была по детски глубоко религиозной). Полгода прошли, мы переехали в другой дом и я забыла об этой лесбийской истории, при чем тогда я совсем не расценивала это как "лесби-", возможно я просто не знала, что есть такое явление, для меня это было больше как игра, как моя маленькая тайна. Прошло время, я повзрослела, и где то в возрасте 15 лет узнала что такое мастурбация, клиторальная, я получала безумное наслаждение и проделывала это наверное каждый день. В то же время меня все время не покидала мысль что это грязное дело и главное! это грех! Мальчиков у меня не было, потому что наверное я была не очень красива, стеснительна и физиологически развита не так как мои сверсници. На этом фоне у меня конечно развилось куча комплексов, но тут в 16 лет появился лучезарный мальчик - первая любовь. Наверное как любая первая любовь - это было наваждение, еще и с подростковыми гормонами, но сказка была недолгой - он меня оставил через полгода. Надо заметить, что секса у нас не было и я так осталась девственницей. До сих пор я помню какой это был для меня удар. Даже сейчас я думаю, что это было самое большое горе пережитое мной. Я как будто не жила еще полгода, каждый день слезы, каждую минуту мысли только о том, ну почему? почему он меня бросил. Конечно всем мои комплексы расцвели пышным цветом на такой благодатной почве. Прошло время слез и наступило время, я бы назвала, самоутверждения. Я потеряла девственность совершенно умышленно и сознательно, с человеком который мне Просто нравился, но был старше, опытнее и относился ко мне с нежностью. Затем последовала череда связей просто на ночь. При чем каждый раз это было какое то мужское отношения - пользования. Я занималась с ними сексом с абсолютно трезвой головой без влюбленности и даже как я вспоминаю без особого возбуждения, я чтобы видеть как они получают удовольствие и доказать себе, что я хороша. Надо отметить, что все они были старше, красивые, такие о которых мечтали все девчонки в школе и в общей тусовке. И вот прошло 6 лет, за эти годы у меня были серьезные отношения, в перерывах между ними опять таки охота на мужчин ради секса, о которого я ни когда не получала физиологического удовлетворения, только моральное. Все свои отношения кроме тех первых я заканчивала сама, при чем эти мужчины меня действительно любили и даже звали замуж, но все не то. Я хотел действительно полюбить как тогда в первый раз и в сексе я тоже думала, что получу долгожданное удовлетворение если это будет настоящая любовь. И вот я полюбила, мы вместе уже почти 2 года и серьезно думаем о детях и дальнейшей совместной жизни.В первые 2 месяца была безумная страсть, нет я не получала удовольствия от секса. Если быть точнее, я получала и получаю удовольствие только от орального секса. Страсть была, секса хотелось, несмотря на то что он ни чего не приносил. А он, он делал в сексе такое, чего другие до него не делали вовсе и меня это конечно возбуждало. Но прошел год вот секса уже совсем и не хочется. На данный момент у нас большая проблема с этим. Проблема состоит еще и в том, что мы так сказать не очень подходим размераими, мне действительно больно во время секса и безумный, безудержный секс невозможен, так как все время необходимо думать какую позу занять и как не пустить все на самотек. Как советут психологи, необходимо отключить голову, но я не могу, потому что когда больно это не очень получается :). Он знает об этом, он старается контролировать ситуацию, но все равно бывают такие моменты когда он не может сдеражть свой пыл, а я все время боюсь что мне будет опять больно. Замкнутый круг. Итог таков: Мне секс не нужен, вообще! Я его не хочу. Я спокойно могу обойтись мастурбацией, когда мне дейстивтельно будет только хорошо, а не больно, при чем возбуждают меня только лесбиянки, вы понимаете я имею в виду порно. Конечно я знаю о статистике - только треть женщин способно получать вагинальный оргазм, но меня все время преследует мысль, что со мной что-то не так, если у меня не получается. Я ни чего не испытываю, только боль, соответственно я ни чего и не хочу. Оральный секс, ок - НО я и сама могу себя удовлетворить. У меня такое ощущение, что у меня в голове какая то большая нерешенная проблема которая тянется еще с детства, я понимаю что это- "секс и эротичность - это грех", где-то отложилось у меня в голове, но что же делать??? Мы достаточны откровенны друг с другом,мы оба современные люди и понимаем, что об этом надо говорить. Недавно я ему призналась, тепер ьон знает, что я не получаю от секса ни какого удовольствия, говорит с улыбкой, что я лесбиянка. А мне так больно, что я ни какая не лесбиянка и в жизни девушки меня совсем не привлекают, и хочу я быть с ним. И этот почти год я занималась с ним сексом изображая удовольствие только, чтобы ему было приятно, потом отворачивалась и слезы накатывались на глазах. Теперь же даже когда я начинаю к нему приставать, что называется только ради здоровья и ради него, он не отвечает на мои ласки, говоря - "ну зачем, ты же ни чего не хочешь, не надо". Сам он ни чего особенного не предпринимает, только так стандартный быстрый секс видимо когда уже совсем невмоготу, я ни когда его не отталкиваю, да я его не хочу, да мне больно так как нет должного возбуждения соответственно я просто физиологически не готова, но понимаю, что он же неможет без секса, он же здоровый мужчина. Пожалуйста, подскажите мне, что же мне делать, что мне сделать с собой!!!???? Я уже даже нашла в интернет название каких то таблеток, специально для женщин. Что касается него, он может быть искусным любовником и делать очень откровенные вещи в постели, если начать с ним играть в эту игру - секс- но видимо он чувствует и видит, что я не активна и тоже ни чего особенного не предпринимает. Плюс ко всему мы работаем, приходим домой усталые, и какого-то романтически-эротического настроя конечно нет. О боже, мне кажется я в каком то тупике, я не знаю что же делать, я понимаю как это важно здоровые сексуальные отношения, я понимаю что вся проблема во мне, но не знаю что предпринять . Дорогие девушки, женщины посоветуйте мне что ни будь, может из своего опыта, может со стороны что-то лучше видно. Буду очень благодарна вам за понимание и отклики.